Čím nás štvou chlapi za volantem?

Řídit budu já, než dostanu chuť na pivo

Nesnese pomyšlení, že by seděl na místě spolujezdce, zatímco vy budete svírat JEHO volant. To je přece jasné. Ovšem v případě, že ho máte odvézt z večírku nebo vyzvednout v hospodě, se najednou všechno změní a je z vás žádaná řidička. Stejně vás bude kritizovat a budou z něho vypadávat poznámky typu: „No to si příště radši zavoláme želvy…“ Ale kdy už konečně pochopí, že když vás nenechá řídit, tak to prostě umět nikdy nebudete?

Loket z okýnka

Jasně, jsi frajer. Jsi takovej frajer a skvělej řidič, že nepotřebuješ vlastně ani držet volant, jen se ho tak zlehka dotýkáš ukazováčkem. Levou ruku máš výrazně tmavší, prý je to sexy. Je to v pohodě, protože ten karcinom se projeví asi až za 10-15 let. Navíc, je naivní myslet si, že v autě je potřeba být připraven rychle zareagovat. To je pro slabochy. Kdyby něco, ty jen lehce cvrnkneš do volantu, a dostaneš se z každé šlamastyky.

Já sám!

Existuje taky skupina chlapů, kteří jsou zvyklí jezdit sami, poradit si vždycky sami, když je problém, v klidu si to sami promyslet, a pak sami přijít s řešením, a sami také udělat všechno, co je třeba. Což je někdy super a někdy je to pro ženu takového muže utrpení, jindy legrace. Jako třeba když on řídí a vy sedíte hned vedle něj. Třeba na dálnici. A on si chce otevřít plechovku s colou, a možná by si i rád kousl do toho sendviče, co jste koupili na pumpě. Takže místo aby vás požádal, ať mu tu plechovku otevřete, a rozbalíte ten sendvič, stane se zhruba toto:
Pokukuje po plechovce. Mlčí. Vezme plechovku, opře ji o volant, a snaží se ji otevřít jednou rukou. Nedaří se. Navíc si uvědomuje, že ji má nakřivo, takže kdyby se to povedlo, asi by se polil. Položí si ji do klína. Spíš to ale vypadá, že mu tam upadla. Mám ti to otevřít? Ne, ne, už to mám. Srovná plechovku mezi stehny. Jednou rukou ji otvírá.
Pak si v duchu říká, že je fajn, že to na těch tmavejch džínách není tolik vidět.

článek

Cože? Už zase???

No tak máme prostě menší močový měchýř, no. A ano, trochu chlapům závidíme, že si můžou ulevit ve stoje prakticky kdykoli se jim zachce. Ale my musíme myslet trochu dopředu. Takže benzínky jsou na cestách jako oázy. A ano, už zase!

No jasně – ženská!

Ženy za volantem častěji zmatkují, víme. Jezdí pomaleji, víme. Chlapi jsou z toho na mrtvici, víme. Ale když se ukáže, že ten zmatkující řidič je chlap, tak se to buď obejde bez komentáře, nebo z úst vašeho drahého vylétne něco jako „jééje, ty seš moták“ (no dobře, muži takhle nemluví, ale toto je vlastně slušný článek, takže…). A vypadá vlastně zklamaně, že to nebyla ta ženská, jak předpokládal, protože pak by mohl říct svoji oblíbenou větu. Pánové, i když si nakrásně myslíte, že ženský jsou neštěstí za volantem, tak když vedle vás jedna z nich sedí, museli byste být naprosto bez pudu sebezáchovy, abyste něco takového s úsměvem prohlásili a ještě očekávali, že s vámi bude vaše milá souhlasit, nebo jí to dokonce bude připadat vtipné…

DJ amatér

Tohle je výjev, který mě nepřestává fascinovat. Muži si obecně často napravují své skryté mindráky přes auta. Jako kdyby se dokola řešila ta samá věc: Kdo dál dočůrá. Kdo je na silnici rychlejší, větší, silnější, hlasitější. Nenaplněné diskotékové ambice se pak projevují stažením všech okýnek a pouštěním tuze špatné hudby na plné pecky, pokyvováním hlavou a drsným výrazem s koutky staženými dolů. Tato situace má jediné přijatelné vysvětlení: Natáčíte fakt špatný videoklip.

V autě jsi taky vidět!

Jsou věci, u kterých by jeden neměl mít publikum, ale ani společnost. Ty většinou provádíme o samotě, třeba v koupelně. A ač v autě jsme kolikrát taky sami, je to jen iluze. Jako kdybyste měli koupelnu ze všech stran prosklenou a na metr od ní v každém směru by byla další taková, s dalšími lidmi uvnitř. Takže prosím vás: Nešťourejte se v tom nose, je to vidět!

Čím štvou chlapi za volantem vás? Napište nám do diskuze!

Foto: Thinkstockphotos.com