6 zabijáků ložnicové erotiky

Rotoped a jiné mučící nástroje
Co si budeme povídat, na každou z nás to občas přijde – neutuchající touha po rotopedu, běhacím pásu či jiných sportovních mučidlech. Plny odhodlání začít nový, zdravější život, umístíme zařízení většinou do ložnice, aby nás motivovalo ke každovečernímu cvičení. No a jak to končívá? Většinou jako věšák na všechno možné. Kromě zmuchlaného trička, které jste poprvé a naposledy propotili v den, kdy jste si přístroj přitáhli domů, můžete na rotopedech mnohdy najít i misku s ohryzky a zbytky jídla, nebo v horším případě i použité spodní prádlo, kterému se nechce odejít do pračky. Takové, rádoby cvičební náčiní je pro každého chlapa odstrašující. Řekne si: “ A jéje, zas jedna, co je posedlá cvičením a navíc bordelářka…“  – a takovou vizitkou si přece reputaci kazit nebudete?!

Srdíčkový ovladač
Budovat si v ložnici hi-tech centrum již samo o sobě není dobrý nápad. Nejen podle feng shui, ale i podle lékařů. Veškerý „elektronický smog“ (v podobě vlnění a proudů, kterým tak úplně nerozuím, ale prý je to nebezpečné) vám nedovolí kvalitně se vyspat. Nemluvě o negativním dopadu na váš sexuální život. Vždyť jak se asi zatváří váš „nový objev“, když budete během sexu koutkem oka sledovat „pošvidrávat“ po volbě Americké Superstar?! Proto žádné dálkové ovladače na nočním stolku a už vůbec ne ty ve tvaru srdce, jež vypadají jako vytažené z Barbie domečku.

Nepřehlédněte – velká fotogalerie ložnic

Nevhodná galerie
Všichni máme rádi své rodiče, ale proč si jejich obří svatební fotografii v oválném rámu cpát nad postel? Podobně je tomu i v případě fotografií svých „ex“ – jestli potřebujete mít doma „válečné trofeje“, tak ale počítejte s tím, že vaše „nová oběť“ pro tuto podivnou úchylku asi nebude mít pochopení.

Plyšákov
Všechny milujeme plyšáky a růžovou…A ne, že ne!:-) Jenomže když to u vás doma bude vypadat, jako by obyvatelé Plyšové Planety uspořádaly invazi a vzali ztečí vaši ložnici, jakýkoliv roztoužený, příchozí muž si zřejmě bude ťukat na čelo. Nikomu nevadí pár medvědů a chlupatý polštář, ale zkrátka pamatujte, že čeho je moc, toho je příliš!

Zamořeno Channelem
Vůně umí být svůdná, omamná, líbezná, ale co si budeme líčit, taky pěkně otravná. Dejte si pozor  a myslete na to až budete „čechrat hnízdečko lásky“ a v plném očekávání sáhnete po lahvičce s parfémem. Pokud dotyčného pana X, kterého čekáte nechcete udusit nebo přiotrávit palčivou a přeslazenou vůní, stříkněte do prostoru vůni jen velmi, velmi decentně.

A závěrem jedna perlička z vlastní zkušenosti : Vycpané zvěrstvo
Moje kamarádka Radka si našla nového pana dokonalého.Po nějaké době se rozhodla, že ho pozve k sobě domů a připraví mu noc plnou vášně, jakou ještě nikdy nezažil. Tenkrát bydlela Radka ještě u své tety, která se profesionálně zabývala taxidermií – tedy vycpáváním zvířat. Nutno podotknout, že se u Radčiny tety vyvinula jakási profesionální deformace, takže vycpávala všechno, co jí přišlo pod ruku a neuteklo. Krutý osud vycpané (nechutné) „dekorace“ potkal i všechny domácí mazlíčky, kteří skonali – no a skončili na skříních či komodách.

Rádi teta vždycky říkala: „Takhle tu s námi budou už nafurt Ráďo!“ (svérázná paní) No, zbytek je vám už asi jasný. Radka i její nový přítel se do tetina  obydlí dopotáceli oba poměrně pod vlivem, takže vášnivá noc se proměnila rázem v tupý pád na postel a okamžité chrápání. O několik hodin později vzbudilo alkoholem páchnoucího chlapíka nutkání, dojít si na toaletu. V tom se do tmy ozval neuvěřitelný řev. Když Rádi nový sameček procitl a zjistil že se na něj ze tmy šklebí asi dvacítka ztuhlých zvířat, zapomněl kde je, proč tam je i co to vlastně chtěl a téměř nahý proskočil ve strachu oknem ven a zmizel ve tmě. Z toho plyne ponaučení – žádná vycpaná zvířata v ložnici!!!