4 exoti, které bys neměla pouštět do postele. Sex s nimi si neužiješ!

Jelikož jsi viděla už tolik romantických filmů, nechceš si připustit, že by sex s novým objevem neproběhl hladce. Nechceme ti kazit iluze, ale víš jak…. Princové už vymřeli, takže jestli se ten hřebeček před schůzkou s tebou chová jako idiot, ber nohy na ramena. Jak poznáš, že tě nic dobrého nečeká?

1. Je nonstop online

V dnešní době chytré telefony můžou kecat do všeho a zkazit zábavu ještě dřív, než k něčemu dojde. Příklad z praxe? Sedíte na intimní večeři, svíčky plápolají, víno na stole. Jenže tvůj společník neustále sleduje mobil, přidává komentáře na sociální sítě a lustruje email. (Sociologové pro takového exota mají nový termín. Je to phubber.) Modlíš se, aby mu konečně došla baterka? Jo, tak to nepomůže.

Proč je to problém? Až s ním zapluješ do peřin, tvoje uspokojení bude na vedlejší koleji. Přístroj si položí na noční stolek, aby mu nic neuteklo. Sice ho nastaví na vibrace, ale to bude tak jediné, co tuhle noc zavrčí blahem. Chceš snad udržovat intimní poměr s někým, kdo smartphone nedá z ruky? No proto! Když ti nechce věnovat pozornost, jakou si zasloužíš, ať to dá dohromady s operátorem.

Kdo to zažil? „Můj ex byl blázen do počítačů a her vůbec,“ tvrdí jedenatřicetiletá Katka. „Při prvním milování mě oslovil jménem hrdinky nějaké virtuální hry,“ nevěřícně kroutí hlavou. „Byl to šok a vůbec jsem nevěděla, co si o tom myslet,“ dodává s tím, že ze vztahu stejně nakonec sešlo, protože častěji měl prsty na klávesnici, než na ní samotné. Tak to je fakt problém!

2. Je mizerný lichotník

Přípravy na rande ti zabraly celý den. Kadeřník, koupě sexy šatů, manikúra, pedikúra. Útok na peněženku možná zaviní, že do příští výplaty budeš jíst akorát rohlíky. Ale co, investice do začínajícího vztahu se přece vyplatí!

Dorazíš na místo schůzky a ten trubec si nevšimne ani jiné barvy vlasů. Tvoji vizáž přejde s ledovým klidem a dál žvatlá o kolegovi, kterého mu v práci přidělili. Koho to zajímá?! Neřekne ti, že ti to sluší. Pak ti to dojde. On ti vlastně poklonu nikdy nesložil. Blikátko výstražného znamení má najednou sílu stadionových světel.

Proč je to problém? Pokud tě nezahrnuje lichotkami už teď (šmarjá, kdy taky jindy, když jste spolu sotva pár týdnů), nebude ti ani v posteli dokazovat, že jsi pro něho ta jediná. Čeká tě pořádná nuda. Smyslnost? Vášnivost? Nech si zdát. On si odmaká svoje a tím to pro něj zhasne.

Kdo to zažil? „Když jsem se jednou zeptala kluka, jestli se mu líbí kabát, který jsem si právě koupila, a on odpověděl, že už viděl hezčí, šla jsem do kolen,“ přiznává devětadvacetiletá Adéla, která se později přesvědčila o tom, s kým má tu čest. „Při prvním sexu mi řekl, že mám jedno prso menší. O pár minut později jsem se přesvědčila o tom, že umí jen kritizovat!“

3. Je sebestředný až hanba

Tak jako je fajn vědět, že se o sebe stará. Všechno, co je nad rámec sprchy jednou týdně, není úplně od věci. Ale všeho moc škodí. Nejen že na něho v kavárně čekáš dvě hodiny, protože mu nešel upravit účes podle představ, ale ještě zkritizuje tvoje oblečení. Vždyť se ti, proboha, kabelka nehodí k botám! A bude ještě hůř.

Jen jeho názor je svatý, vždyť on všemu rozumí ze všech nejlíp. Trochu metrosexuál, trochu narcis a trochu rozumbrada. Nejhorší kombinace všech dob. Špatný parťák do postele a pro život snad ještě horší!

Proč je to problém? Vášnivá chvilka? No jak pro koho! Ty budeš dělat všechno možné a nemožné, co mu na očích uvidíš. Chceš přece, aby se mu to líbilo. Jenže on bude mít plné ruce práce s přemýšlením, jestli nemá hlavu natočit trochu víc do leva. Jako poslední kapku si po vyvrcholení vyfotí selfie. Do sbírky. Né, tak to né!

Kdo to zažil? „Nikdy nezapomenu na jeden sex,“ přiznává třicetiletá Jarka. „Chodili jsme spolu asi měsíc, takže už bylo na čase,“ usmívá se výmluvně. „On byl trochu metrosexuál, to jsem věděla, ale že tolik, to mě dostalo,“ krčí rameny. „Když jsem slavnostně vytáhla lubrikační gel, místo aplikace začal zkoumat složení, aby se mu z toho náhodou neudělala vyrážka,“ končí vysvětlení trapného zážitku. Někteří muži jsou vážně na pěst!

4. Je to nemehlo

Ukázková situace. Jste na procházce v parku. Dostaneš chuť na něco dobrého, takže se nabídne, že skočí do stánku naproti. Už pomalu jásáš blahem, jak je pozorný a rozmazluje tě, když se to stane.

Rázem vidíš postavu, která se rozplácla na chodníku jak dlouhá, tak široká. Na sobě vylité kafe a pod sebou párek v rohlíku. Kečup na košili dodá trapné apokalypse hlubší význam. Lidi se otáčí a snaží se nesmát nahlas. I tobě cukají koutky, než zjistíš, že to je ten tvůj! Jenže tohle se nestalo poprvé.

Proč je to problém? S tímhle materiálem zalézt pod deku? Bude to spíš dětská hra na doktora! A pravděpodobně pojedete na pohotovost.

Kdo to zažil? „Já chvíli měla jednoho, pro kterého i zavazování tkaniček byl problém,“ popisuje sedmadvacetiletá Karolína. „Nejdřív mi to nevadilo, měla jsem ho ráda, ale pak už to bylo trochu moc,“ pokračuje. „Sex? Šílenost. Nejdřív mi nedokázal rozepnout podprsenku, pak si nesvedl nasadit kondom, a když došlo na to, trvalo to neuvěřitelně dlouhou minutu,“ dodává se smíchem. „Mělo mi to dojít dřív. Vždyť kdo by ještě ve třiceti bydlel s matkou?“ klepe si na čelo a nesměle šeptá další perličku: „U zavazování tkaniček uklouznul a zlomil si nohu. Znáte většího potrhlíka?“

Máš kliku a tvůj partner nezapadá to žádné skupiny? Gratulace! Noci plné rozkoše tedy nic nebrání. Teda skoro. Jestli máš psa, nech ho pro jistotu hlídat kamarádce, než přijde „ta chvíle“. Jinak dopadneš jako dvojice ve videu! Zvířecí oddanost je hezká věc, ale někdy se vážně nehodí!

A jakého největšího exota jsi v posteli měla ty? Byl horší než tihle čtyři milenci?

Foto: Thinkstockphotos.com